biby0810 的个人博客

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呼吸困难.汗...最近怎么老这毛病.累个要死.也不晓得在累个什么鬼.身体越来越LOW.哎...真的是脂肪多不是好事哈.

有件事一定要耻笑一下某人哈---某黑人很白痴的说偶的那句"还没决定往哪走,才所以不答应你陪我,怕你会变成我"MS不像在说我身边没个人的意思...汗...这是SHE新歌里面的一句歌词好吧>?!好啦,我承认,也有点那个意思啦.不过偶也没说谎的说,确实是茫然,而且我没决定.所以咯,还是,黄金一条.挖卡卡卡...怎么有像某种坨状的恶恶的东西...

要死啦.最近狂长身体.心不宽,体照胖.我的心思啊想法那叫一个多,一点狗屁鸡毛的事也能烦恼个十天半个月,病都烦出来了,结果还照样给我长肉!!!天哪,不想活了我,我肚子上的脂肪都有怀孕三四个月的规模了说.原来"妈妈"的感觉真的很...温暖哈.

工作哪工作哪.有些人就是好命,成天偷懒不上班,还得我来顶班,结果钱都领得比我多了去...我真快成强人一个了哈.帮这个帮那个的,也不晓得在做几份工作似的.我说老姐啊,你的工资真的得分我一半都不过分哈.汗...哪像我们这些个人,多可怜巴巴的,成天烦恼该写些什么东东上上报纸.人哪,命啊,就是仨字-----不公平!!!

好喘.好想晕的说.我不想写稿啦.写不出来了啦...

写些废话,给有心的兄弟姐妹们算是汇报个近况.总结陈词就是:总之,身体不OK,心情一般般,脂肪一大堆,工作在挣扎ING...哈...安啦.还好我蛮算是没神经的人,所以一切都还算OK.

这里MS真的是有那么一些些的荒凉...冷哪...飘走...

大喜——家里又添小公主。
话说在五四青年节这个热血沸腾的日子，嫂子终于又为我家生下一九斤半的小胖公主。哈……当时接到老哥，也就是公主他爸的电话说有九斤半左右，我脱口而出就是一句小胖妹。难怪嫂子的肚子那么大的说，涛涛那会儿听说也才七斤二两左右的重。恩啊。健康。母女平安。撒花。

小失望——老爹老娘的二孙梦，破灭
貌似老爹回来就一脸写着“失落“俩字。也是，就连我都一直认为嫂子这胎又该给咱家添一王子，类似的好梦也做过好几次，每回都美美地醒来。老爹老娘到处求神拜佛得出的结论也都是——铁定生男娃。所以咯，从来没吝啬对着嫂子的肚子喊“小小朋友”（大的那个王子都管叫小朋友哈）。结果……蹦出一公主。好啦，体谅下老爹老娘的失落啦。纯良的农民嘛，就都么希望儿孙满堂，尤其是孙子多几个。还好老哥和嫂子都还蛮期待来个公主的，我也不赖，希望能添个小侄女。而且啊，我一直有预感自己以后能生女儿。汗一个……然后，再狂笑三声……别怀疑，这是苦笑……

大悲——即将来临的我的悲凉的未来
老爹老娘从来没放弃过要把老姐和我其中的一个留在家里，也就是招个上门女婿的想法。老姐很帅地赖着不找对象混到老爹老娘不得不赶紧给她办了，就怕把她给整成老处半夜凉初透女老光棍，这下好了，本来行过所谓的什么什么的入赘礼数的老姐轻松避开留在家里的命运，剩下一个我，每日每夜被碎碎念着强调要娶个老公回家壮门面？！我承认，老妈的一些话让我着实狠不下心让他们失望。老妈说过，她担心从小就多病的我嫁到别人家得不到很好的照顾，担心所谓的婆家有意见，担心我过得不好……对啦，我超感动的说。我也不排斥留在家里，甚至希望一辈子呆在父母身边，多自在，随时都可以撒娇。可是，未来的事，为什么非得在现在给我压力？记得老妈说过，只要嫂子这胎再生下一个王子，就放我自由选择要留或出嫁。可是，是公主。所以，属于我的悲凉的未来，随着公主驾到，即将开始了……所以，是不是应该庆幸现在仍然寡人一只，否则该是怎样的痛苦抉择，一边是爱情，一边是家人……在我，也许需要抉择时，家人会成为最后的归属吧。现在，不敢接受，不敢开始，不敢期待，任何一段感情……所以，就这样等着看会是怎样悲凉地开始的未来。想不开的是——为什么，我，必须承受这些有的没的的所谓的期许和家族压力……

[color=Orange]===>>>人生会有无数的十字路口，不能贪心，走向哪里，只能有一个选择……[/color]
照样会是一篇不成文的乱谈，脑袋有点疼，思绪不是很灵光，有点不可思议——为何今晚会突然想写点什么……
照样是断了许久的杳无音讯，连短暂的停留或只一刻的目光停留都已是奢侈，从3月20到今日的近一个月里，日子都怎样地从指间滑过？突然有点感伤和恐惧——竟有点记忆模糊，混沌不清。
唯一印象深刻的是，好朋友的爱情。于她，尽管仍有对过往的不能释怀，尽管有痛到极致时陌生的想要报复的冲动，尽管也曾不情愿，但很庆幸，在倾听和配合着她使小坏心眼的时候，不经意间，她说，这次，她似乎有勇气走出那段不堪的记忆；这次，似乎她遇到了对的人；这次，她说，似乎时间也对了……所以，或许适合婚姻。虽然不是自己的爱情，但远比自己的更让人觉得幸福，也带出自己心底的那么一些些心动和向往……
或许最近真的有点疯了。也是别人的爱情，而且是两个那么遥不可及的人的爱情，我却每日每夜，倾注全部的心血去关注和祝福。呵……一边写着追星的文，希望呼吁理智追星，一边自己却不自觉地似乎也快成为疯狂粉丝一枚了，都只为一个叫做ELLA的可爱女人和一个叫做吴吉尊的“老小男人”。或许是因为自己见多了，也多少经历过那种纯纯的暧昧，现在却只能回味和期待，所以才会这样近乎病态地将自己的期待强加在别人身上。或许是因为那个叫做陈嘉桦的女星太邻家太善良如我的姐妹，却那么惨烈地受过伤，也牺牲过，所以心疼，所以急切地希望她可以受到那个叫做吴吉尊的完美男人的呵护。不了个中原因，但那份希望他们真的有什么，可以有什么，应该有什么的心情却真真实实地存在，还很浓烈。虽然有点为此荒废工作，颠倒日夜，但或许也还能算是一个不错的经历吧，追星，呵……我想写的文里，该也会说到，追星未必不好，如果可以让自己快乐又不那么疯狂伤害自己或者别人。
还有一桩别人的爱情，意想不到的后辈，竟然也开始了爱情。但却该会是一段很辛苦的爱恋，家庭的关系，距离的关系，金钱的关系，我倾听，却无从帮忙，只能祝福，只能鼓励，只能说：儿女的幸福是父母最大的希望，所以坚持吧，总有一天，让你的爸爸妈妈看到这段感情让你获得多大的幸福，那时，你将结束挣扎和不能公开的痛苦，你会幸福的。
别人的爱情，是的，都是别人的。所以，“你的呢？”，越来越多人在问，问到我也开始觉得，“是啊，我的呢？”呵……突然觉得那位后辈对我说的缘分还是有几分可值得期待和相信的吧。就像在一个叫做尊&桦吧的地方，有人说着，ELLA和吴尊的缘分太妙了，妙到由不得人不相信这不是他们注定的幸福。虽然有时候会恐惧：身边这么多的缘分一个个地冒出来，到底哪个才是注定了的缘分，会不会错过了或者选错了，但对于缘分，现在真的希望可以多信一点，多期待一些，或许最后的缘分，老天会很垂怜的给我多一些暧昧的暗示或幸福的明示吧。哈……突然就有点得意起来，然后很想对自己说：“没什么，只不过需要一些时间来等待和做决定而已，好人会有好抱的。”这样自大又嚣张的偶……
关于工作，似乎始终有几分保留几分抗拒和几分的犹豫。有太多的设想，太多的想法，也有过很多的憧憬和激情，那些时候在过去也在现在，或许未来会更甚。只是现在，懒懒的，乱乱的，前路似乎可以有另一个选择，或者还是别的选择，很清晰的一个十字路口，反复问自己的心：我希望走到哪，我希望前面是怎样的风景怎样的天地，但答案似乎总有点模糊和犹豫不决。是不是工作有时候也需要缘分，或者这只是我做不了决定的借口？呵……或许也需要一些时间来沉淀吧。但是，至少心里很清楚，我希望可以过不同于现在的生活，充实而忙碌的日子会让我觉得自己活着的真实。再肤浅一点，为了钱吧，长大后的愿望不就是为了可以赚够买属于自己的快乐的钱么？没有什么不敢承认的，肤浅或怎样每个人都自会有定义吧。

===>>>[color=Blue]声音或文字皆可能成为罪证，惟有烂在肚子里的，只有自知。[/color]

检讨先。好久连博都懒得打开。刚从火锅店回来，撑着，脑袋很空，才“随便”开了一看。然后，发现，上一次的记录竟然在一个多月前……

日子很琐碎，也很单调。重复着的忙碌或者碌碌无为。琐碎的日子里，想不起来有任何的事情值得记下来分享或者留待日后回味。

应该是，那份单纯的，对任何琐碎的事情都无比好奇、无敌热情的心情，在堆积如山的现实事件里被淹没了吧。心里和脑袋常常都是空的，晃悠晃悠的。也有想要发泄和解脱的时候，却总是静不下来好好写点文字。也许真的是，工作的关系，写得多了，所以厌了，腻了吧。

爱情和婚姻的问题继续被无数的人提起和关注。也继续自顾自地附和着，却总是言不由衷。身边的异性来了，靠近了，却又被我的沉默“冷”退了。然后又来，或悬着，或逃避着，或拒绝着。对于感情，发现自己已经，失去了辨别的能力，只想一直这样糊涂着，装傻，等有一天，可以接受一个近在身边的，对我无比照顾和宠溺的男人。

远的近的好姐妹们，一起受伤过的那些好姐妹，现在却都一点一点地走出来，找到了幸福。开心，祝福，也羡慕。然后就想，为什么，我会一直这样懦弱地，只愿意躲在死胡同里不肯轻易走出去,无关于任何人,只自己这般固执……好难理解，却总懒得去寻找出口和答案。只是再回头找寻时,发现自己竟然丢失了那么多朋友的联络，或者，已然听不懂一些朋友的语言……或许，这都是环境和境遇的关系，改变了我们，也改变了好多事情吧。

就这样让我再继续，继续鸵鸟那么一些时候吧。我是真的真的，还没理顺过去、现在和未来的一些事情。现在，现实着的好多事，那么琐碎又那么无力改变……

也有开心的事吧。偷懒着玩，偷懒着死心眼，却发现家人都那样可爱又那么爱我。也许真的要如老爸所愿了——娶个老公回家，然后一起，一辈子不离开家人身边。呵……好遥远的一些事。

恢复一个人的逍遥：一个人住，一个人赚钱，一个人花钱，一个人做饭或者挨饿，一个人寂寞或者自乐。大多时候，这样的日子，可以知足或者享受……只，身体继续烂……

人有时候就么的喜新厌旧，还有么点爱慕虚荣。看着了手提电脑就不鸟“彪形大汉”了哈。然后敲着手提的键盘又把自己整得全身酸痛——我说菜鸟兄弟，何苦为难自己的说？！汗一个……

刚从被窝里钻出来。好容易放着胆子窝了半个下午，结果还是没睡安稳。一边是家里的小屁孩在外头吵个没完，大念英文什么的来着，一边就自己瞎折腾，半睡半醒着还想接下来可以策划做些什么来采访采访，也折磨折磨自己的脑细胞。人哪。活着也真是不容易。花儿说了，高雅点就说是为了兴趣而工作，往死里想了还不就为了钱，为了生活！！！不用想也觉得是了哈。可这会儿怎么听着就觉得一个无奈加辛酸哪？！

貌似下周就过年了吧？昨晚一个心情郁闷跑大学的群里乱吼了几声，先还教育几个兄弟说做人要厚道，说话要文明，还为自己身为班长领佳节又重阳导无方，教导不力而自责了几个秒数，结果自己又大发感慨吼了句“时间真TMD过得快！”一下子就又把自己整进了流氓的行列。实话。想着过了年就虚岁23了。多感慨哪。20岁时日子那是蜜做的。21岁的时候是酸甜苦辣搀和着的。22岁，就现在吧，那就一个复杂的日子。然，20岁时觉得自己整一三岁孩子。21岁仍然想着自己小着呢，尽管装嫩都无罪。到了现在的22，多半时间觉得年纪还是蛮小的，小部分时候觉得上班了，要稳重哈，都算是大人了。接下来就想着快要23了呢，多么沧桑呢该是。确实是，一年一岁啊。该正经八百的承认自己确实是长大了才是。该承担的责任一样儿都别再躲了。

23哪。呵……有件事可以期待下。最近老妈帮我去算命，还去烧香，说是我会在23岁时结婚。多么让人期待的一事不是？！跟同事都说了，我要真能结了，我可得鼓动所有单身的鸟都赶紧找这些个人算一卦先。玩笑话。其实不晓得有多紧张。平常把自己说得整的就是一结婚狂。可真要提到议程上，仍然觉得，自己还整一孩子，谁跟我结？！结了那还不是让人家照顾一小孩去？！听老哥一当警薄雾浓云愁永昼察的朋友说，他有一既他师弟又是他同事的家伙，警薄雾浓云愁永昼察先生呢，说要跟我“相亲”（应该可以算是吧？！）汗个再……无语。是不是偶的名字上报多了，整出了这么一帮粉丝？！

每逢年过节前都特懒。什么都不想做。不想动。退了报社隔壁的房子搬回家以后就更懒得回报社了。所以有时候特想感谢发明电脑的家伙，让我在家懒着还能有钱领哈。一周去不了一天的报社。不想工作哪现在。多想还跟学生似的放着寒假，啥都没得烦恼。瞧我这没胆的鸟，一心想着给自己提前放假，一边还就不放心任务的事。我就纳闷谁想出来的，每个月给规定必须完成一定的工作量。无语再次。

废话真多。做水煮鱼去。偶做的水煮鱼都可以算是全莆田数一数二的好吃的说。挖哈哈哈……就自恋着等无数的川菜馆厨师加老板们给我扔臭鸡蛋哈。闪了先。水煮鱼……

脑袋很疼。但，终于还是把稿写完了。
好久没来。也许是，写得多了，为了工作。所以没多少剩余的气力来这里涂鸦；
也许是，想说的太多了,反而不懂该从何说起。
有一句话一直在脑子里闹腾着，闹腾着——没有谁离不了谁。
有时候，人，要么把自己想得太重要了，
要么就是把别人看得太重要了。
以为离了，总有人会，舍不得，甚至，痛不欲生；
以为走了，总有人会，一直等在原地，等混帐的你。
但，谁都可以不属于谁，日子也完全可以只是自己的。一天一天，都会过的去，因为，明天一定会天亮。

变刺猬了。但，分不清要防御谁。
忽而会醒悟。然后又迷茫了。
思绪乱了。头更疼了。也许是，又病了。
心疼，被爱情伤害的姐妹。
揭自己的伤疤去安慰，她哭了，她笑了。我也疼了。
异想天开。没有爱情，一个人的生活，不可以自己快乐么？
是不是非得冠上爱情的名义，女人，才会被看做是幸福的？
不懂爱情，不敢懂爱情，不想去思考爱情。但，或许，还存在一丝丝的期待。

工作。压力。没动力。闲。混乱。
失去判断。总以懒做借口。混沌着，前进。
心里有一丝丝的侥幸，希望也能，海阔天空，柳暗花明，走入另一村……

[总是突然就爆发不安或悲观的情绪。然后，脑子空空，却疼痛着。乱记。聊以慰藉。]

只是在一个亲的博上看到"地铁"两个字样,就突然好想好想出走.不管是灵魂或是肉体.总觉得生活得很压抑.不敢反抗.不懂变通.每天都像是一个懦弱而可悲的人,行尸走肉般游走,不知所谓,当一天尼姑敲一天钟.

颓废.是我现在能想到的对目前生活状态的概括.一切单纯而简单美好的想法在现实里似乎都很可笑地裸露着,也被凌迟着.好恨---好不容易走出一段感情的伤,好不容易有勇气想好好爱自己多一点,偏偏又要莫名其妙地被卷进根本就不想去触碰的世界?什么情感,我不懂.但至少,不是我想要的,我很明白.身边吵杂的声响叫嚣着,善意的或只是幸灾乐祸的,我已经完全分不清楚.只觉得快接近崩溃的边缘.好好的一个人,就这样僵在了那里.无法思考.只是想逃,一直逃.

好久好久,没有再只自己一个人,听着音乐,坐着公车,游走在城市的两端.一路哀伤,也一路成长.现在?到底是环境变了或是人变了?只是再没有闲时乘公车的心情,也不再有踩着单车吹风的那份窃喜.或许是懒.或许是傻.也或许就是朋友们所说的,我太单纯.单纯到有时候明明是善意的却甚至近乎固执的任性,单纯到无法去承受这些纷扰与是非.单纯到让人很想保护却又害怕被拒绝.我无法思考.不懂自己,也不懂这样的环境,今后,我该怎样再坦然面对?活在父母兄长温暖而殷实的羽翼下,我懦弱而自卑地走在他们为我铺就了的路上.如果只我一个人,我能够做什么?什么都做不了.

从小到大.习惯了把心情写在脸上.开心或不开心.想亲近或者想躲避.都能很轻易就从我脸上读出答案.可是,不管是不懂人情世故的愚蠢可笑,或是怎样怎样别的什么,有时候,也真的想自私一点,只努力让自己过得舒心一点.只做自己认为对的,不伤害谁的,能让自己快乐一点的事.一直一直,感觉像是早熟的孩子,为谁都考虑周全,即使对自己伤害极深的人,也要在人前为他们开罪,对自己却往往无端自责刁难.然后又因为苦撑而疲惫不堪.所以,偶尔,累极了的时候,就像现在,也很想自己可以,放肆的,只考虑自己的感受,好好的发泄一下下,哪怕仍然不够勇气呐喊出声,却只能在这里无声的涂鸦.